Decidiendo solita

Parte de la rutina diaria, al salir del jardín, es pasar por el kioquito a comprar algo para tomar en el camino,siempre le doy dos opciones: juguito o yogurt... generalmente es un yogurt de vainilla...pero hoy...ELIGIO.

-Azul queres yoghurt o juguito?
- Choguuuu manilla (vainilla se entiende no?)
me dirijo hacia la heladera a tomar el de siempre y escucho un grito por detrás..
-Ete no, ete no!
-Ahhh este no queres...bueno elegite el que quieras
-Anja , anja...(tomo con sus manitos ese que quería)

Un Ser de naranja ultra diet! jeje morí de amor por esa decision, por esa manifestación de lo que deseaba y porque actuó como ella creyó mas conveniente...ya se que solo era un yogurt pero yo vi ahí una muestra clara de como comienza a tomar sus propias decisiones...

Ya dejo de ser yo la que deside todo...ella me va mostrando el camino. Va eligiendo y probando nuevas experiencias.

Comienza a mostrar deseos de independencia, a tomar desiciones...
Yo no soy el control de su vida sino que mi tarea es ir acompañandola en el camino dándole la ayuda que necesite...

Asique no fue solo un yogurt...fue una gran desicion que mi pequeña tomo por si sola...Y yo la festejo ! porque mi princesa esta creciendo...y yo a su lado.

Un poco de historia personal

Estaba leyendo un libro y me surgieron unas dudas con respecto a mi infancia...

Le pregunto a mi mama como hacia ella para dormirme cuando era bebe...me contó que me cantaba para dormir las mismas canciones que ahora le canta a Azul cuando se queda en su casa, y que ya cuando era mas grande yo quería dormir con ella y que como ella dormía sola no me dejaba para que no me generara un conflicto al crecer...

Mas allá de estar de acuerdo o no, pienso...que lindo que es, aunque no me acuerde, haber tenido esas canciones...esa conexion antes de enfrentar la noche y que valioso que hoy mi mama lo pueda revivir con su nieta...

Ella dormía sola porque se había separado de mi papa...entonces pregunta nº2:
Y papa? en ese entonces vivían juntos (cuando era bebe) él que hacia?...
Tu papa estaba siempre deprimido pero cuando lograba levantarse jugaba con ustedes...

Opa...me vengo a enterar de que mi papa se deprimía...
Resulta que hay un gran silencio en cuanto a la separación con mi papa y su abandono...mi mama, entiendo que por cuidarnos y que no suframos, no nos contó demasiado...y cada vez que surge una pregunta de este estilo le cuesta un montón responder... Repito que mas allá de estar de acuerdo o no, todo este gran silencio es una especie de tabú familiar que a mi me gusta ir destrabando de a poco, con este tipo de interrogantes donde mas que nada lo que busco es reconstruir mi historia personal y de esa forma entenderme y conocerme un poco mas...

Resulta que mi mama se puso de novia muy joven donde en ese momento al que conocías ya te casabas...y así fue...mi mama era como una especie de sostén emosional de mi papa...que cuando nació mi hermana se le vino todo abajo porque mi mama direcciono toda su atención a su bebe y él se sintió desamparado...de ahí esta depresión de la que hablamos que se acrecentó cuando nacio mi hermano...vamos viendo el panorama en el que nací yo!

Durante mi vida me fui enterando de cosas...así dentro de todo este silencio se iba haciendo voz en mi...mi papa era músico (y hablo en pasado porque ahora no se que es de él)y de esto me entero cuando yo ya había elegido mi vocación de actriz...wooaw flashe...pienso en esas cosas que uno tiene de los padres...

Intente buscarlo...sigo con esa intención, no logro ubicarlo...pero sé que lo necesito...se que va a haber un antes y un después de ese encuentro...Que sera de él? pensara en nosotros? sabrá que tiene una nieta?

Lo que es real es que hay una mirada que no tuve y que pase muchos años buscándola desplazadamente y por supuesto jamas la encontré...

Me gustaria saber mas de la historia, que mi mama se pueda despojar de toda traba y hable conmigo libremente...no puedo lograrlo.

Mi mama se hizo cargo de nosotros tres ella sola, no se la verdad como pudo hacerlo, yo ni lo puedo imaginar, pero lo real es que lo hizo, con toda la fuerza que eso requiere y nunca nos falto nada...o mas bien nos falto algo pero que ella no nos podía dar...a mi papa...que se fue...
Lo imagino joven, sin saber muy bien para donde ir...con tres hijos...con una pareja que no funcionó, con mil responsabilidades y presiones...lo imagino sobrepasado...
No lo conozco...pero lo siento...
Siento la ausencia, siento su falta...
Y ahora es cuando...convertida en mama...viéndolo a Nico en rol de padre...totalmente desconocido dicho rol para mi, me maravillo!
Que lindo tener un papa...como me hubiese gustado tenerlo presente...
Que paso? no lo se
donde esta? quien sabe...

Es un dolor muy grande...un pendiente en mi historial...
Con que me quede? que aprendí?
La fuerza de mi mama...
Mi hermanos, unidos en la misma.
A decirle a Azul siempre la verdad, pase lo que pase...la posta! sin silencios...
Con la ausencia, dolorosa, pero real...sin intentar llenarla con otras cosas...

No le guardo rencor...eso me ayuda...
Es mi papa, mas allá de todo...
Seguiré buscándolo...

Cuadro: Es mío, lo que pinté es la maternidad, ese cobijo...esa mirada y sostén...esa mano que siempre está...ese vientre...lo pinté antes de quedar embarazada donde ya sabía lo que quería...lo expresé en este triptico.

Fiesta de fin de año

Fiesta de osde fin de año ...sitio en la Rural uauu puro glamour.

Si hay algo que me embola es llegar y que antes de saludarte te miren de arriba a abajo a ver que te pusiste o si adelgazaste o no...

Este año me importo muy poco, fui con muy buena onda y la pase genial!

Copita de vino por acá, copita por alla...lo único que costaba era mantenerse en tacos los cuales definitivamente no están hechos para mi...pero bueh FIESTA=TACOS=DUELE EL PIE.

Era un salón decorado con bolas tipo disco pero muchas y de distintos tamaños...alucine con la decoración.

Comida estupenda...Vestido a punto de estallar jejej es que las medias reductoras me pedían por favor que pare de comer.


Baile como una fiera...siento que es una especie de descarga post acumulacion de no salir demasiado...saque la bailarina que todos llevamos dentro, me saque los zapatos también y a danzar como loca!

Volver...mas que con la frente marchita volví a casa con los pies doloridos y una comparsa de vueltas en la cabeza... al reencuentro de mis amados.

Me quedo con:
*La buena onda...la salida en si...
*El placer de volver y que estén
*El mensaje de Nico en el medio de la fiesta diciendome :Divertite euge! estas hermosa. Azul ya duerme. No la bañe.
(jaja divino, que da fuerza y compañía...me dio risa que me avise que no la había bañado a Azul)

Muy tempranito Azul con besos me dice :despertate (palmaditas) y yo como no voy a aceptar ese dulce despertar...siempre con vos princesita...Aunque haya dormido unas pocas horas...después viene la siesta divina.

Me quede pensando en el post anterior...el hecho de dormir con Azul, el colecho...
A ella le gusta dormir con nosotros...lo noto en la paz en su mirada, en su piel.
A Nico le gusta que ella duerma con nosotros...puede mimarla entre sueños.
A mi me gusta que ella duerma con nosotros...momento compartido por los tres, sin interrupciones. En la intimidad.
Esa paz que se siente es luz entre tanta oscuridad de la noche. Es caricias...es a mi como mama trabajadora tiempo de abrazos extra para mi hija. Porque no hacerlo juntos? porque desaprovechar esta maravillosa oportunidad que nos da la vida de tenernos, de poder sentir nuestros cuerpos muy juntos? Por que no? Entonces me conecto con lo mas primitivo de mi ser...con mi intuición y mi amor incondicional...que es eso, sin condiciones...y ahí me dejo fluir, sin pensar, sintiendo y así seguimos durmiendo juntos.

Zzzzz....

Dormir es todo un tema...desde que nos mudamos cuesta volver a la rutina o en todo caso esa rutina cambió, porque el espacio cambió...

Azul no quiere dormir en su cuna, entiendo como se siente...su cuarto es muy grande a diferencia que el que tenía en la otra casa...o quizás simplemente no quiere estar sola...y porque no complacer su deseo?...es un placer dormir los tres juntos...

Ayer a las 3 de la mañana...se despierta...llorando...me pide ir para el comedor.
Yo la amo muchisimo, tanto que aun estando super dormida y sin entender demasiado que pasa me la llevo al comedor y prendo la tele porque así me lo pide...risas, mimos, besos...

Pero me quedo pensando...que le estará pasando realmente...habrá algo que ella intenta decirme que yo no se entender?...sera una manera de recuperar el tiempo que no nos vemos?...me habrá sentido lejos estos días que necesita despertarme para tenerme?...no lo se...me come el cerebro pensar que no estoy haciendo las cosas bien...

Como no lo se, apelo a mi instinto, a mi paciencia y sigo escuchando cada pedido de Azul, intentando satisfacer sus necesidades con mucho amor y comprension...

Me sale así, cuestionarme todo...reacomodar y seguir siguiendo...

Hoy fiesta del laburo...nervios como una quinceañera porque cada salida es un mundo!! Tengo la mejor onda y espero este año quedarme mas tiempo sin que me afecte tanto el caretaje...ojala que no me agarre la loca como otros años donde me quema el panorama y me doy media vuelta y me voy!! Buena onda y a divertirme!

Azul? se queda con su papi lindo...Hoy mama se va de joda jeje

Reencuentro II

El placer de la reconciliación...del reencuentro.
Lo siento así, hay que pasar las malas, porque nos hacen fuertes...nos reacomodan y nos dan fuerza para seguir. Es la oportunidad de replantearse objetivos, deseos y desde ahí seguir caminando juntos...

Elegimos familia...amor compartido.

Finde largo renovador por donde lo mire...el placer de pasar tiempo con mi princesa sin hacer nada y haciendo mucho a la vez...

Felicidad de dormir siesta juntitas con ventilador que vuela los pelitos...oler su piel, sentirla cerca...

Comer juntos...pasar la tarde...

Sábado con asadito final de teatro...la alegría de pasarla bien con gente que comparte pasiones, risas...y la felicidad de volver a casa y que los dos me esperen dormiditos en la cama...recostarme ahí...que mas puedo pedir??

Domingo mucha siesta...hace mucho que no salgo y parece que después de determindado horario mi cuerpo dice basta! y al otro día se siente...pero bien, buena onda! Azul cumplio 19 meses!! meses de felicidad y seguimos contando...

Lunes no lo puedo creer, vengo de un mes de laburar los sábados y este findesemana me resulto de lo mas largo y placentero...descansar es un placer... "bajar un cambio" hacer nada, dejar que las cosas pasen sin mucho plan...es un descanso para el alma...que viene de correr todos los días se toma un tiempito para sumergirse...y ahí nadar.

Hoy trabajando con buena onda, a diferencia del viernes que parecía que el mundo conspiraba en mi contra. Hoy tengo la sensación de que al tener buena onda eso vuelve o por lo menos cuando hay energía negativa...NO ME TOCA...sigue de largo porque por este cuerpito solo hay espacio para sonreír...
Asique el que llame sera atendido amablemente jejej

Azul? divina, hermosa, creciendo a pleno...con el calor: "mami mete lagua" su pedido ha sido escuchado: piletita!

Nico? compañero, expresivo, atento...reencontrados.

Proyectos...ganas de hacer!!

Verdad

Día complicado...triste.





Sola con Azul... me doy el gusto de llorar en su presencia porque es real, porque me pasa y no se lo quiero esconder.


Azul estoy triste, por eso lloro, estoy triste porque con papá las cosas no están bien. Nos queremos mucho y te amamos mucho a vos...juntos vamos a intentar solucionar este problema.


No hizo falta decir mucho más, me abrazo!...me entendió y yo la liberé. Porque le dije la verdad, esta dicho, puesto en palabras y ahora ella lo sabe.


A diferencia de otras noches, no me "costó" dormirla...no hizo falta que vayamos a mi cama. Nos quedamos un largo rato en silencio, mirándonos.


Ahora duerme lo más tranquila...en su cuna.


Y yo me siento mejor...porque lo que le dije a Azul es real y verdadero.
Juntos remandola...

Reencuentro

Ayer la note un poco caída a Azul, nada muy notorio pero si de esas cosas que una madre se da cuenta...no entendía porqué...hasta que llego su papi...

Volvió de su viaje y fue increible la transformación en la mirada de Azul, estallo de emosion y ahí comprendí...extrañaba a su papi.

Que lindo reencuentro y que bien me hace verlos así, tan conectados.
No quizo separarse de él ni él de ella.

Con Nico las cosas no andan como quisieramos...estamos como desencontrados...triste...pero bueno, sigo remando...

Tengo la sensacion de que cuando no estoy muy bien me transformo en una especie de embudo atrae mala onda...atendiendo gente por teléfono parece ser que el mundo conspira en mi contra y todos super agresivos...

sera que lo estoy generando yo??? es un ida y vuelta....
ommmmmmmmm respirar hondo que hay que seguir...